três meses quase completos e uma pequena parada pra retomar o fôlego. Deixei em pitt a primeira neve da
Minha vida. Enquanto noventa e nove por cento dos americanos que encontrei passavam por aquilo como por a olhar a mais comum das pilhas de batata, eu via o mundo branco pela primeira vez como uma criança pequena. Fiz minha primeira bola de neve e atirei ao vento as gargalhadas. Tirei dezenas de fotos do mesmo ponto de neve acumulada. Perdi minutos de arrumar a mala debruçada na janela. Como se eu estivesse esperado por isso a vida toda. Por essa oportunidade de ver o mundo, senti-lo e trazer comigo esse sentimento bom de plenitude, felicidade. Olhando a janela do avião, a frase que fica na minha cabeça agora e: ate onde vc, minha cara, consegue imaginar o infinito?
Volto logo, pitt.

O outono chegou. E o frio tambem... Ando por ai mais empacotada que presente de Natal, e eh um tanto desconfortavel... Como eh desconfortavel esse teclado sem acento agudo.
Sinto-me desconfortavel ainda porque comprei sorvete na ultima feira (no meu ultimo dia quentinho e de sol) e agora olho pra ele todos os dias com o sentimento de quem ja ta com a garganta lascada e tem medo de piorar a coisas. Saco.

Ontem, enfim e apos anos, o santinha ganhou e vi tudo, cada lance, cada quase gol (empate infeliz, mas tah valendo classificacao...). Senti falta de amigos para ver comigo, do meu pai pra ficar aperriado logo no meio do jogo e dizer que 'passa mais nao, nao merece esse time, agora to torcendo pro treze passar'. Falta de gente pra gritar comigo. falta de rubro negro pra me agorar. Cade mainha e klecianne, e bu e cia limitada?

Ahhh, vida real... Onde eh que a gente muda de canal?

Ontem me deu uma saudade dos meus fins de semana recifenses, da minha boemia no recife antigo, das minhas farrinhas com as gurias, de escarafucar cada canto recifense como eu andava a fazer nos meus ultimos meses lah.

Sim, um aviso... Acabem com a historia de que ver a noiva antes do casamento da azar. Eh pratica muito difundida aqui a noivinha armar-se de veu e grinalda, vestido espalhafatoso e tudo, e sair de maos dadas com um noivo pelas ruas ao meio dia, sendo seguida por um fotografo para os lugares mais bonitos da cidade. Album de fotos pre-nupcial, ou foto pro convite, sei lah. Soh que, se desse azar, alguem aqui ja tinha usado um aparelho ou pago alguem pra descobrir que essa era a causa.

Sim, cemiterios sem muros. Eles nao tem medo dos mortos, o que me faz pensar de onde tiraram todas as ideias praqueles filmes de terror. E me faz pensar tambem no Halloween, que enfim estah chegando, e eu ainda nao comprei fantasia alguma. Sugestoes?

Voltando a vida normal, vou levantar no meio da escuridao das sete da manha e ir pra labuta. See you later!

Well...
Um dia trancada em Casablanca apos tantos planos pra hj...o frio ta chegando e vou ter que me adaptar a sair com Chuva e 10 celsius. Mas hoje eu nao quis. Hoje fiquei curtindo uma bagunca pra arrumar e um iPod novinho pra brincar. E esse foi meu dia tao divertido.

Bem... Todos nós sabemos que ciência tem dias bons e ruins. Mais dias ruins que bons. No fim das contas, sabe-se que é preciso amar muito isso tudo pra se manter firme nesse mundo de frustrações. Sim, a palavra é essa. Você se esforça, pensa, formula, trabalha até tarde, fim de semana, e quando vê, nada é nada e os bons resultados parecem tão distantes quanto quatro corridas ida e volta direto a Plutão.
Eu amo esse jogo. Eu amo quebrar a cabeça pra desafiar as probabilidades e tentar ganhar. Amo desafiar as previsões. Minha vida está centrada na satisfação de vencer as probabilidades. Seriamente não me imagino longe desse mundo, longe da investigação, do questionamento cotidiano. Das dúvidas que me tiram da cama todos os dias. Da necessidade de entender, de explicar. Muito além do paper depois de tudo, Claro, não sou hipócrita. Quero papers como todo mundo quer. Mas quero entender a mágica de tudo, primeiro. Quero fazer algo útil. Utópico? Ufanista? Talvez. Loucura? Não acredito. Paixão.
Mas tem dias que a gente cansa. Cansa de esperar pelo dia que alguma coisa boa aparece pra explicar tudo e justificar todo o esforço. Alguns dias me culpo por sentir tão intensamente meu trabalho. Mas depois me justifico por tanta auto-exigência. Sou o que sou, a nerd que gastou anos da vida pra entender o Lehninger, o Stryer, o Janeway e o Abbas. Alguém que fala com as bactérias mandando elas dobrarem direito minhas proteínas. Alguém que conhece cada uma das proteínas pelo aspecto no gel de SDS-PAGE. Minhas proteínas são minhas filhas adolescentes rebeldes que nunca fazem o que eu peço, que estão ansiando pela maioridade como se não vissem a hora de se livrar de mim. Como boa mãe, fico sentida mas não deixo de cuidar delas.
Visivelmente, hoje não foi um dia bom. Uma das coisas ruins foi não ter ninguém pra me dizer o de sempre: deixe de sua frescura, as coisas vão dar certo pra você. Senti falta de alguém pra mandar eu parar de me preocupar hoje. Parar de surtar.
Resultados ruins também são resultados. Eu sei. Mas não foi o caso hoje. Hoje foi um inexplicável e sobrenatural resultado nenhum. A magia negra que algumas vezes cobre a cabeça dos cientistas.
Enfim, vamos torcer e esperar por dias melhores. Agora, eu queria alguém que tirasse a palavra proteína da minha cabeça. Boa noite? I don't think so.

Bem,senhoras e senhores. Quase um mês aqui. O tempo passa rápido, fato. Até me assusta um pouco. Mudei um pouco nesses dias? Ou nada? Não sei dizer ainda. Vou descobrir quando eu voltar. Se ainda caibo no mesmo lugar, ou se expandi, ou diminui. Tudo é possível, as possibilidades serão sempre inimagináveis, para o bem e para o mal.
Saudade? Claro que sim. De pessoas, de lugares, de situações. Mas tudo suportável. Eu sempre aprendi a suportar muita coisa. Inclusive a solidão muitas vezes contante e tediante. Muitas vezes o trabalho monótono e infrutífero. A falta de alguém com quem conversar sem falar de seus problemas. Não querer contar de novo a bixiga dos meus problemas. A falta de alguém que entenda você completamente. A falta das palavras corretas, do significado correto, do correto jeito de expressar o que se sente. A falta de casa. Não a casa material, com paredes, mas a casa emocional, onde você se sente seguro, onde você é você, e todos sabem disso e você não tem que explicar nada. O silêncio se faz necessário perante o que foi dito por anos. Nada mais importa.
Odeio a comida daqui, e é de fato a única coisa que não me adaptei nem pretendo. Sinto falta do meu almoço. Nada a ver com arroz e feijão. Tem mais a ver com menos hamburguer, bacon and cheese. Alguma coisa a ver com o quiosque, ou com  padaria da Várzea.
Amigos? Difícil dizer. Acho que alguns, não muitos. Talvez um pouco mais de tempo pra responder essa. Fica pra depois. Colegas sim, e gente disposta a ajudar também. Tem aos montes aqui. O contrário também se faz verdadeiro.
Oficialmente é outono e tirei minha primeira foto de uma árvore secando hoje. A paisagem mudando vai ser uma contante agora, parecendo minha vida, em período de renovação. Ainda está muito quente pra grandes passeios, e logo estará muito frio para eles também. Não posso dizer que aqui é um lugar de um clima muito agradável. Não, essa não é a palavra. A palavra talvez seja bonito. Acho que é isso. Sinto a falta do sol pra clarear esse céu cinzento de todo dia. mas estou gostando dos ventos frios, por enquanto.
Pra terminar, hoje joguei boliche. Foi divertido, e tal. Mas sinceramente, não trocaria por uma noite na casa de Bu jogando twister. Ou um fim de tarde na parada de ônibus com Amanda e cia aprendendo blackjack.
Enfim, certas coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras temos as pistas de boliche.
See you, sweets!

I'm not sure,
but I think that it's raining here,
it's raining around me
Inside me.

and now, the water is high,
drowning me.
I don't know how swim.
I think that I need some help.
But I'm alone here,

In a place where nobody see me
nobody knows me
feel or touch me.

Something is misunderstood
unavailable, confused.
unbelievable
I'm lost.
A different kind of lost
A loser, maybe.
A lost that knows where is.
But he did lost himself, anyway.

It's raining inside me.
In the real, I think that I need a hug.
I miss it, I miss you.
And this climate is making me feel this way,
soulful.

I need to drink something,
I don't know, but
In the real, I think that I need a hug.


I'm  kind of lost.
A lost that knows where is.
But is lost, anyway.